Hoje é o Dia do Orgasmo!!!

Data mundial criada na Inglaterra, o dia 31
de julho tem o objetivo de manter acesa a discussão sobre a libido e as disfunções
sexuais que afetam pessoas em todo o mundo

Parece estranha a idéia de um dia dedicado ao orgasmo. Por que a sociedade precisaria de uma data para lembrar tal estado de excitação? Alguns podem achar que sentimentos mundanos estão dominando discussões nacionais, ou que a mídia se rendeu ao marketing escrachado, incentivado por aqueles que querem lucrar com o problema alheio. Puro preconceito. O Dia do Orgasmo, em 31 de julho, é mais do que isso. É tempo para refletir: as pessoas estão fazendo sexo com menos qualidade e boa parte da população
não consegue sequer ter desejo sexual. Satisfação
sexual é sinal de qualidade de vida, respaldado pela Organização Mundial de Saúde.

O Dia Mundial do Orgasmo foi criado há quatro anos, na Inglaterra, por redes de sex shops. Pesquisas feitas por essas lojas revelaram que 80% das mulheres inglesas não atingem o clímax em suas relações. Em termos de insatisfação sexual, os brasileiros não ficam longe. A presença ostensiva de sexo na tevê sugere um povo versado e realizado sobre o assunto, fantasia esta, porém, que não condiz com a realidade. Estudo conduzido pelo Projeto de Sexualidade da USP (ProSex) detectou que 50% das brasileiras têm problemas com a ausência de desejo, falta de orgasmo, dificuldade de excitação ou dor durante a penetração – algumas delas têm mais de uma queixa. Um paradoxo num país com sexo tão presente no cotidiano. Os homens brasileiros também têm problemas. Cerca de 12 milhões deles sofrem de alguma disfunção sexual e é certo que a insatisfação nesta área sinaliza algum problema de saúde e contribui para conflitos do casal.

As pesquisas são respaldadas por investimentos da indús-
tria. O mercado que promete melhorar a vida sexual da população é imenso e se divide em setores que vão desde a mais antiga profissão do mundo às sex shops, psicoterapias e redes de motéis até a tecnologia dos laboratórios farmacêuticos. Hoje, brasileiros já contam com opções da medicina para o tratamento oral da disfunção erétil. Além do sildenafil, pioneiro no mercado, novos produtos, entre os quais o vardenafil e o tadalafil, prometem outras vantagens, tais como ação mais rápida e duradoura. Para as mulheres,
o orgasmo pode ser resgatado graças aos bons resultados com a bupropiona, antidepressivo que não inibe a libido e favorece o interesse sexual.

Esses medicamentos ajudam a minimizar os distúrbios, e transformam temas tabus, como impotência ou falta de
libido, em oportunidades para se tratar de temas de saúde.
O que não se deve, entretanto, é deixar para a indústria e seus eventuais lançamentos a responsabilidade da discussão. É preciso ecoar a mensagem de que a sexualidade de um povo reflete a sua saúde. Uma relação sexual malsucedida pode representar problemas como depressão, ansiedade, estresse, hipertensão, diabetes, doenças cardíacas, neurológicas ou endocrinológicas.

As pessoas têm o direito de fumar e não praticar exercícios, mas precisam saber que o fumo e o sedentarismo, da mesma forma que outros hábitos de vida não saudáveis, podem conduzir à disfunção sexual. No caso das mulheres, a falta de libido muitas vezes mascara problemas mais sérios, como a depressão. Mais de 50% dos casos de disfunção sexual feminina está associada ao quadro depressivo ou é conseqüência de efeito colateral de medicamentos. Fonte AQUI

A proposta do Dia do Orgasmo não tem como finalidade decretar mais um feriado, mas debater o assunto nas diversas esferas sociais. Isso inclui a instituição de educação sexual de qualidade nas escolas, mais consciência quanto ao uso de preservativos e mais esclarecimento sobre as causas da falta de desejo sexual e da disfunção erétil. Não há justificativa para a perpetuação de problemas que podem e devem ser resolvidos. E o principal remédio ainda é a discussão franca e isenta de preconceitos.

Carmita Abdo é psiquiatra, professora da Universidade de
São Paulo e coordenadora do Projeto de Sexualidade do
Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas (HC-SP).


Fonte AQUI

Não consigo pensar num título

portanto, apenas leiam isso e digam o que acharam.

Um pouco de música

E, antes de tudo, que fique claro: É O MEU GOSTO!! Se não gostarem, vão chupar umas picas e não me encham, ok?

Bom, agora concentrando no assunto (supletivo, supletivo...), ultimamente ando ouvindo uns sons diferentes dos que eu era habituado na minha época de escola e mesmo no começo do ano passado, então, falarei um pouco dessas bandas que eu ando curtindo, provavelmente divindo em várias postagens.

Para começar, o tipo de som mais estranho e que eu menos esperava achar legal:

Dizem que é ruim. Isso porque não entendem (ou nem se esforçam pra tentar).

Ok, rap nunca foi um estilo condizente com meu jeito de me vestir e agir, mas não como ficar indiferente quando você começa a prestar atenção nas letras. A gente começa a ter uma idéia, de forma bem superficial, claro, de como é a rotina da periferia, seja de onde for.
No caso dos Racionais, é focado na região da periferia de São Paulo, desde a zona leste até "o extremo sul da zona sul".

As músicas contam histórias, não sei se reais ou não, que dão uma idéia razoável de como deve ser viver numa das regiões mais violentas do país. Nelas, os principais alvos de hostilidade são a polícia e os "playboys", juntamente com seus pais.

Dá quase pra sentir a raiva com que ele canta.

Apesar de tudo, esse tipo de rap pode ser considerado como mais "leve". Um exemplo de algo mais forte é o Facção Central que, aliás, fez um show por aqui há umas semanas. Porém, como não ouvi muito o som deles, não comentarei muito mais.

Essa é do tipo que não tem como ouvir e não pensar um pouco.

Aqui em casa, quem manja mais de rap é o Vitão, e acho que ele deveria faer um post pra falar sobre vários grupos um dia desses.

Eu comecei a ouvir o rap mais no embalo mesmo, já que estavam ouvindo muito aqui em casa. Então, parei pra escutar e acabei gostando. Consegui ver (ou não) o que eles tentam alcançar com aquela música, embora eu não siga a ideologia do som e nem tenha passado por nada do que eles cantam, como niguém aqui em casa. Aliás, todos nós que temos condições de estar lendo isso aqui não sabemos bosta nenhuma sobre o que é passar dificuldades, mas, pelo menos a música ajuda a ver que o mundo não é apenas essa pequena distorção gravitacional ao redor do nosso umbigo.

Fica a dica para que ouçamos coisas diferentes, por mais que tenhamos nossos pré-conceitos. Afinal, o primeiro passo para se criticar algo é conhecê-lo.

Pra terminar, embora tenha dito que escreveria sobre bandas, esse caso foi à parte, já que não conheço nada de rap. Então, os próximos posts serão sobre algumas bandas e algumas de suas músicas (obviamente, as minhas favoritas)

Keep going on

Você pode perder Batman Dark Knight e não perder nada, pode perder o último busão e perder tudo, mas aqui você só perde tempo. E nesse fim de semana alguns jogos de fato foram perda de tempo. Quem acreditava no time da terra do Herói caiu por terra frente a supremacia do Pamonha Land, a Ferroviaria despontou como favorita no campeonatoe e em nossos corações americanos, o São José fez perder a paciência, mas o tempo, ah o tempo, perda de tempo sem ser em Franca não é perda de tempo, garotada.

No grupo 1, Sabrina Sato pira o cabeção com seus conterrâneos Penapolenses ganhando de unzinho (Salve Jama!) do Osvaldo Cruz, fora de casa. Foi fora também que o Linense bailou o América de Rio Preto, por 3 a 1. Falando em Rio Preto, o Noroeste de Bauru venceu o Mirassol, de Mirassol, por 4 x 1,jogando no Estádio Dr. Alfredo de Castilho, na própria terra do Misto com tomate. Fechando a rodada do grupo do calor extremo, o Marília-b empatou, em casa, com o Rio Preto.

Me mantendo ainda dentro do reino aquático, o Rio Claro, na própria terra do InterUnesp 2008, empatou com o Botafogo de Ribeirão em 1 x1, no primeiro jogo do grupo 2. O Oeste fez em Itápolis o que ficou devendo na rodada passada, e deixou o Taquaritinga na vontade, 3 x 1. Agora que bateu fome vamos ao Lanchão ver a terrível Francana-2008 (por enquanto, se Deus quiser) ficar no um-a-um contra o Catanduvense, dentaduras devem ter rolado, no domingão francano. E o time que não teve tempo ruim até aqui, Ferroviária de Araraquara, querida AFE, não deu chance ao Comercial. Não teve Bafo pra aguentar o quatro gols, contra nenhum comercialino, em plena Ribeirão Preto.

Ah, Rio Claro, Ribeirão Preto, Rio Preto... no grupo 3 o outro representante das fluviometrias paulistas, o Rio Branco, não foi tão heróico contra o XV. Num jogo equilibrado sempre o Nhô Quim levou a melhor e agora é o primeirão no Grupo 3, resultado: 3 x 2. Ituano e São Bento ficaram em 0 x 0, em Itu. Sigo dizendo que esse time do São Bento pode não ser o melhor em técnica, mas que tem garra, raça, ah, cara, isso tem, sim. Enquanto isso o outro time de Sorocaba, o Atlético, tem a mística de ganhar jogos por 1 x 0, deixando Mogi Mirim triste e a torcida preocupada com o sapão, elite paulista, e um dos últimos em seu grupo. O outro time que tá mal das pernas nesse grupo é o velho conhecido União São João, de Araras, que teve a moral de perder em casa pra Itapirense no resutlado da moda, 1 x 0.

Grupo 4 fechando o verão, promessa de vida em meu coração. Mas não pro Nacional que perdeu no Estádio ali perto de casa, por 1 x 0, pro Braga-b. O atual campeão do torneio, Juventus, na Moóca ganhou da Lusa Santista por 3 x 1 e jogando bem ainda, móli. Uma pena não dizer o mesmo da Águia do Vale que jogando em casa, com transmissão da Rede Vida, eu assistindo e torcendo, nem assim, conseguiu fazer um mísero gol contra o São Bernardo. Sorte que o jogo foi horrível e o time do ACBD também não marcou tentos dessa vez. Finalizando, o outro time de santo, o André seguiu a tendência e bateu o Flamengo guarulhense, em casa, pelo "carne de vaca" 1 a 0.
Assim as classificações, saldos e tudo mais ficam como a tabela mostra:



















Pra finalizar, só um chistezinho. A FPF, sabe-se lá por que, resolveu mudar o nome do campeonato, agora não mais Copa FPF, e sim Copa Paulista de Futebol. Ê dirigentes, fazer algo que preste pra que se podem simplesmente ficar nas inutilidades do esporte bretão paulista, enquanto isso, a segunda divisão tá lá, morrendo. Trabalhar direito: Jamais!

Japas que não tem o que fazer...

Um século de história

Mal-entendido

Luquinhas estava a poucos dias de se casar, quando sua noiva teve a idéia de falar algumas verdades, pois eles ainda não haviam transado e esperavam pela lua de mel.

Noiva: Luquinhas, tenho que te contar uma coisa, eu não tenho nada de peito nenhum, era tudo enchimento, sabe?
Luquinhas: Bom, aproveitando para dizer verdades, também tenho algo para dizer. Meu pinto é do tamanho de um recém nascido…
Noiva: Bom, agente dá um jeito né, afinal de contas nós nos amamo muito.

Depois do casamento, nos finalmentes da lua de mel, a noiva tira a roupa e nota-se que era apenas os enchimento que davam qualquer volume, e assim que o Luquinhas põe o pinto pra fora ela se assusta de tão grande que é.

Noiva: Você não tinha dito que era do tamanho de um recém nascido?!
Luquinhas: Isso mesmo, 58cm com 3,5kg.

E você? Acredita em versões extra-oficiais dos fatos???

Teste do Inmetro: Religiões

O falecimento de Dercy Gonçalves, a manutenção do Orkut e o triste fim do nosso querido Opala nos deixou carente de um ídolo, de uma razão para viver e de um templo sagrado, respectivamente. Após analisarmos contratos e orçamentos de diversas religiões, nos demos conta que nenhuma satisfazia nossas necessidades. Então convidamos o Inmetro para analisar a qualidade das principais fés disponíveis no mercado.

1° Teste: Deveres, exigências e proibições

- Igreja Católica: aprovada
Apesar de algumas cláusulas abusivas encontradas no contrato, tal como 10 mandamentos e 7 pecados capitais, a desvalorização que o perdão vem sofrendo e a entrada no mercado de outras religiões obrigou a Igreja a tornar-se mais flexível.

- Igreja Evangélica: reprovada

Aqui temos uma situação curiosa: embora o perdão seja muito mais barato (o que explica a grande concentração de ex-atrizes-pornô, ex-serial-killers, ex-apresentadores-de-programa-infantil, ex-trapalhões e jogadores de futebol nessa religião), a chantagem emocional praticada posteriormente, do tipo "agora que eu te dei perdão, você tem que me dar sua alma", também praticada em casos de traição, complica muito a vida do fiel.

- Judaísmo: aprovado

Circuncisão, estado vegetativo aos sábados e nem pensar em feijoada seriam fatores decisivos para reprovação da religião no teste. No entanto, o lobby feito pelos carecas, que gostam do "chapeuzinho engraçado", o famoso open bar mitzvah e a permição de surrupio de gravatas superaram os contras.

- Islamismo: reprovado

À primeira vista, o islamismo parece ideal: poligamia, bombas e dança do ventre. Mas analisando com maior atenção, as vantagens tornam-se revés muito piores do que pagar 50 ao banco, ou ir para cadeia. Manter duas ou mais mulheres debaixo de um mesmo teto, ao lado de um mesmo homem e próximas a um razoável número de faqueiros revela-se uma combinação letal. As bombas parecem divertidas até você ter que explodir-se com elas. E a parte da dança do ventre é lenda: mais uma mentira criada por novelas da Globo (assim como a existência do Acre).

2° Teste: Promessas/Recompensas

- Igreja Católica: reprovada

O contrato diz claramente que a recompensa só é entregue após a morte. E atualmente a Igreja avisa que, devido a freqüentes greves dos Correios, esse prazo está sujeito a alterações. As indenizações prometidas para crianças que efetuaram algum tipo de troca/acordo com padres, raramente são entregues. Além disso, recentemente foi comprovado que GPS guia melhor que Deus, fazendo outra promessa da Igreja cair por terra (ou mar).

- Igreja Evangélica: aprovada

Basta você ter fé e doar 70% do seu salário para conquistar o amor da sua vida, salvar seu casamento, curar o câncer, vencer a Aids, ganhar na loteria, fundar uma multinacional, ganhar dinheiro na Bolsa, sair da cadeira de rodas, voltar a enxergar, sair da depressão e fazer seu time voltar pra primeira divisão.

- Judaísmo: reprovado

Pães caem do céu, mares se abrem, terra prometida... seriam ótimas recompensas, se não fosse o aquecimento global. As mudanças climáticas diminuíram drasticamente a precipitação de pães, enquanto o aumento do volume dos mares inutilizou o cajado. Já a terra prometida está sendo disputada na Justiça por quatro grupos: judeus, palestinos, índios e arrozeiros. Além disso, também sofre freqüentes invasões do MST.

- Islamismo: reprovado

Treze virgens esperando no céu - seria aprovado se fosse somente para uso masculino. Mas não há nenhuma menção às mulheres no contrato. Elas não seriam recompensadas? Ou também receberiam 13 virgens no céu? Ou ainda: tornariam-se virgens ao morrer? A falta de clareza no contrato foi o fator decisivo para a reprovação da religião.

3° Teste: Punição

- Igreja Católica: aprovada

Antigamente muito rígida, a Igreja parece ter mudado sua postura perante a humanidade assim que parou de queimar as pessoas. Foi a partir desse momento que o purgatório foi reformado, redecorado e tornou-se um ambiente agradável e propício para o arrependimento. O inferno também passou por mudanças, ganhando uma lan house, uma academia e 230m² de área verde.

- Igreja Evangélica: aprovada

O inferno da Igreja Evangélica, baseado em modelos antigos, promete "queimar eternamente no fogo do diabo", mas com a crise dos combustíveis o serviço foi suspenso por tempo indeterminado, não havendo, assim, punição.

- Judaísmo: reprovado

O inferno é em vida e intinerante: já foi no Egito, na Alemanha, Polônia... Além disso, a todo momento aparece alguém com raiva dos judeus. Esses fatores também fazem com que o seguro de vida seja mais caro.

- Islamismo: reprovado

O Inmetro leu 1/4 da lista de punições previstas no Alcorão. Com sono, os especialistas resolveram reprovar com o argumento de que "tudo em excesso é ruim". E incluíram a rede Al Jazeera na lista de punições aos islâmicos.

Sessão Cinema - Meu Pé Esquerdo

Existem atores que precisam de apenas uma performance para ficaram marcados na história do cinema. Daniel Day-Lewis é um deles.

Eu sempre ouvia falar que a atuação de Lewis em Meu Pé Esquerdo era sensacional, mas não imagina até onde esse fantástico ator poderia chegar.

O filme conta a história real de Cristy Brown, sujeito que nasce com paralisia cerebral e só consegue movimentar o pé esquerdo. E é apenas com seu pé esquerdo que Brown deve provar para todos aso seu redor que é um ser humano formidável, dono de um talento único para pintura e merecedor de respeito e admiração.

A história de coragem e superação de Brown é realmente muito bonita, mas o filme vale mesmo pela atuação fabulosa de Lewis, atuação esta que lhe valeu um Oscar de melhor ator.

Nota: 9,5

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Sessão Cinema - Sweeney Todd - O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet

Tim Burton é um bom diretor (prova disso são filmes como Peixe Grande, a Noiva Cadáver e até mesmo os dois primeiros Batmans), mas o mesmo não posso dizer de Johnny Depp. Este é no , máximo , um ator mediano. Nunca vi uma atuação sua fora de série e a lista de personagens bizarras que o ator gosta de interpretar tiram sua credibilidade.

Com Sweeney Todd não é diferente. A parceria Burton/Depp já deveria ter acabado anos atrás, pois parece que essa parceria só limita o trabalho dos dois artistas.

A história do filme se passa no final do século XIX, quando um barbeiro (de novo um barbeiro) retorna a Londres após quinze anos de prisão para se vingar daqueles que destruiram sua vida. Até ai tudo bem, mas então o filme começa a desandar para uma série de esquisitices sem fim, que vão de um barbeiro psicopata com navalhas mortais a saborosas tortas feitas com carne humana.

A atuação de Depp como o barbeiro assassino cantante (é, esqueci de mencionar, o filme é um musical) não convence, muito menos a atuação da atriz coadjuvante a qual não me recordo o nome. O grande destaque do filme é a atuação de Sacha Cohen (sim, nosso bom e velho Borat - "High Five!!!), que nos cinco minutos em que aparece no filme demonstra ser um ator extremamente competente e que tem tudo para ser uma das grandes figuras de hollywood nos próximos anos.

Nota: 5,5

Dez leis sexuais mais ridículas dos U.S and A.

1. Em 18 estados daquele país, um deles o Arizona, o sexo oral é ilegal. (Iria faltar presidio se resolvessem prender todo mundo.)

2. Em Connorsville, Wisconsin, é apenado pela lei que um homem dê um tiro enquanto sua mulher está tendo um orgasmo. (Espere a excomungada terminar e, ai sim, encha os cornos do Ricardão de chumbo.)

3. Em Harrisburg, Pennsylvania, é delito ter relações sexual com um caminhoneiro na casinha do pedágio. (Hein???)

4. Em Willowdale, Oregon, considera-se delito que um marido fale “palavrões” a sua mulher durante o ato sexual. (Minha ínclita e diligente esposa, devo informar-lhe que estou quase lá!!!)

5. Fazer sexo com animais é completamente legal em Washington, desde que o animal pese menos de 18 quilos.(Ah… bem…)

6. Na Flórida é considerado crime grave ter relações com um porco espinho.(Que discriminação com o coitado do bichinho).

7. Na terra da Casa Branca, ou seja Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional “papai e mamãe”. (Também pudera, político fode, mas só na posicão convencional.)

8. Na Virginia, é ilegal fazer sexo com as luzes acesas. (Aí não idiota… este é o buraco do colchão.)

9. No estado de Utah,ter relações com o primo é um crime, a não ser que estejamos falando de maiores de 65 anos. (Priminha querida, você sabe onde esqueci a minha dentadura… ura ..ura ?)

10. O intercâmbio sexual entre pessoas que não estão casadas é terminantemente proibido na Georgia. (Hein???)

Sessão Cinema - O Homem Que Não Estava La

Confesso que depois de assistir Fargo e Onde os Fracos Não Tem Vez, não vi mais esperanças para os filmes dos Irmãos Coen. (afinal de contas, não deu pra entender porra nenhuma dos dois filmes). Mas após assistir O Homem Que Não Estava La, surgiu uma luz no fim do túnel (uma luz pequena, diga-se de passagem).

O filme retrata o tedioso cotidiano de um barbeiro chamado Ed Crane (interpretado por Billy Bob Thornton) numa cidadezinha americana nos anos 50. A proposta de um empresário ( que propõe a Thornton uma sociedade num negócio de lavagem à seco) faz desencadear uma série de acontecimentos que mudam para sempre a vida de Crane.

A atuação de Thornton é excelente. Nunca gostei muito desse ator, mas nesse filme ele realmente está muito bom. Ele consegue nos passar a exata sensação de um homem perdido, que não compreende bem a realidade que o cerca ou que tem uma compreensão além da realidade (bom, é um filme dos irmãos Coen, não da pra saber direito).

Outro destaque é a fotografia em preto e branco, muito bem trabalhada no filme. Bom, preciso assistir mais filmes do Irmãos Coen para entender o que eles realmente querem expressar, mas esse é um filme que vale a pena ser assistido, principalmente pela atuação de Thornton.

Nota: 7,0.

P.S: não vou colocar os links porque o site do rapadura não ta entrando, então quem quiser downlar o filme é so se associar ao forum do rapdura e depois baixar la.

Porque Xiguela também é propagação de informação (útil?) ...

A história do doutorado da Unesp
por Renata Cafardo, Seção: Ensino Superior s 19:22:31.

A Universidade Estadual Paulista (Unesp), na unidade de Franca, manteve entre 1991 e 2005 um doutorado em Direito que nunca foi reconhecido pelo Ministério da Educação (MEC). O curso titulou como doutores 22 pessoas, entre elas juízes, procuradores e desembargadores. Alguns deles dão aulas atualmente na instituição.

A Unesp tentou por quatro vezes na Capes/MEC, órgão que cuida da pós-graduação no País, regularizar a situação do doutorado, mas o resultado das avaliações sempre foi insuficiente. Mesmo assim, o doutorado continuou a existir. O resultado foi que os títulos de doutores não são válidos nacionalmente. Muitos dos formados, no entanto, chegaram até a cargos de professor livre-docente na Unesp.

Atualmente, a Unesp tenta no Conselho Nacional de Educação (CNE) validar os títulos, mas ainda não houve decisão a respeito.

As últimas teses foram defendidas em 2005. E, em 2001, dez anos depois de criado o doutorado, foi proibida pela reitoria a entrada de novos alunos. A história veio à tona só agora pela denúncia de uma professora da própria unidade e foi publicada nesta semana pelo Estadão.

Tão surpreendente quanto essa história se dar em uma das mais prestigiadas universidade do País, foi a reação de alguns dos docentes titulados pelo doutorado e que também passaram a atuar como professores de Direito em Franca.

Eles acusam a reitoria da Unesp de ter "vazado" a informação para a imprensa. Uma das professoras, mesmo sendo advogada, chegou a exigir que eu revelase minha fonte, esquecendo o artigo da Constituição que diz "é assegurado a todos o acesso à informação e resguardado o sigilo da fonte, quando necessário ao exercício profissional".

Fonte aqui.

Curiosidades sobre Sexo

Dizem que o ser humano, especialmente o homem, não pensa em outra coisa, para ser mais específico: a cada sete segundos. E ainda ssim existem mitos e mais mitos que cercam o assunto. Talvez porque ainda hoje existam pais que não conversem com os filhos sobre o assunto; ou porque tem vergonha ou ainda porque não sabem mesmo.

* Os amendoins podem levantar defunto.
Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa.

* Os homens negros têm pênis maiores.
Verdadeiro, além de maiores são também mais grossos. Um estudo sobre o assunto revelou as seguintes estatísticas: os homens asiáticos têm os menores, com uma média de 10 a 13 cm, os caucasianos chegam até os 15 cm em média enquanto os pênis de homens negros podem chegar a medir 18 cm em média.

* Os homens são mais promíscuos que as mulheres.
Falso. Pode ser incômodo para algumas mulheres, mas um estudo publicado no The Journal of Sex Research feita pelo professor associado de psicologia na Universidade Estatal de Ohio do campus Mansfield, Terri Fisher, e pelo professor assistente de psicologia na Universidade do Maine, Michele Alexander, sugere que as mulheres podem ser tão ou mais promíscuas que os homens, mas não são tão honestas e abertas para falar sobre isso. Segundo muitas pesquisas, nos homens é mais comum que alterem dados como a idade nas quais tiveram sua primeira experiência sexual, ou dizer que têm mais relações que o habitual. Fisher diz: - "As mulheres, contrariamente, são mais sensíveis às expectativas sociais de seu comportamento sexual e fornecem dados inferiores a sua realidade, quando são questionadas a respeito de seu comportamento em algumas pesquisas".

* Às mulheres não gostam de filme pornô.
Falso. Um estudo realizado em 2006 por pesquisadores da Universidade de Washington de Medicina em San Louis mediu a atividade de homens e mulheres ao ver como eles se comportavam vendo tanto imagens eróticas como não eróticas, e chegaram a conclusão de que as respostas das mulheres às imagens de casais parcialmente vestidos ou nus de maneira sedutora, eram similares a dos homens, demonstrando que às mulheres também gostam de pornografia.

* Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma...
Verdadeiro. Mas não há garantia. Enquanto o sêmen é considerado cientificamente neutro, já que tem um pH de 7.2 a 8.0 e em grande parte é composto de frutose, muitas mulheres queixam-se de que o sabor do sêmen é amargo e salgado. Isto se deve em grande parte ao que o homem come. O esperma é afetado pelo que se come, igual a todas as secreções do corpo. Muitas mulheres informaram que o esperma do homem tem melhor gosto quando eles consomem frutas que têm um alto conteúdo de açúcares naturais como o abacaxi, papaya, melão, maçã e uva, que compensam o sabor amargo.

* Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.
Verdadeiro. Mas o risco é muito baixo. O MensHealth.com informa que "só 1% de todas as pessoas que visitam sites pornô na internet se tornam viciados", mas acrescenta que "38% cento dos viciados são casados".

* Os homens pensam em sexo a cada sete segundos.
Falso. Segundo o Instituto Kinsey, 54% dos homens pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 43% várias vezes por mês ou por semana e 4% uma vez ao mês. O Instituto Kinsey também informa que 19% das mulheres pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 67% várias vezes ao mês ou várias vezes por semana e que 14% uma vez ao mês.

* Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.
É verdadeiro, até certo ponto. Enquanto se fala de hormônios sexuais, a testosterona do homem atinge seu ponto máximo à idade de 18 anos e o estrogênio de uma mulher no fim dos 20. "Mas hormônios não significa necessariamente o ápice do desempenho sexual".

* O sêmen é baixo em carboidratos.
Falso. Como dito anteriormente, o sêmen é em grande parte composto de frutose e enzimas, pelo que a idéia de levar a cabo uma dieta a base de sexo oral, com o objetivo de caber no biquíni no próximo verão, não é nada boa.

* A maioria dos orgasmos nas mulheres são durante o coito, somente.
Falso. Claro, o pênis é o suficiente eficiente para deixá-las loucas, mas segundo o Dr Elisabeth A. Lloyd, um filósofo da ciência e professor na Universidade de Indiana e autor do livro "O caso do Orgasmo Feminino: Sesgo na ciência da evolução," só uma pequena percentagem das mulheres experimentam orgasmos "comumente" durante as relações sexuais. A estimulação do clitóris durante o coito aumenta enormemente a possibilidade do orgasmo, devido a que a única função do clitóris é induzir ao prazer sexual.

* Masturbação é doença e um pecado?
Falso. A masturbação é um comportamento absolutamente normal e pode estar presente em qualquer idade apesar de que as fantasias vinculadas ao ato em si são fontes de culpa universais. É muito importante que os pais possam permitir esse comportamento em seus filhos, oferecendo a privacidade necessária a eles, para evitar que suas próprias vergonhas afetem a sua vida sexual adulta. Da mesma forma é bom evitar a propagação de mentiras que dizem que quem se masturba fica louco, epiléptico, esquizofrênico e tornam-se "mãos peludas" no caso dos meninos ou ainda que, segundo algumas religiões, "está se jogando sangue puro fora" ou desperdiçando sêmen. É necessário e preponderante enfatizar que a masturbação é um ensaio essencial para a realização sexual de um adulto.

* O sexo é sujo.
Falso. Não há sujeira alguma nas secreções vaginais. Normalmente, o muco presente na vagina é responsável pela lubrificação para a atividade sexual não ser dolorosa e pela manutenção da flora vaginal saudável. Ele é produzido de forma similar à saliva da boca. Somente em condições de infecções podemos observar mal cheiro, sintomas de ardência e coceira na região. Para o sêmen a situação é a mesma. Este é composto por secreções que ajudam a lubrificação e o deslocamento dos espermatozóides. Em condições normais, não há infecções.

* Sexo é desgastante?
Falso. Algumas pessoas aprenderam que quanto mais se faz sexo, menos sexo vai sobrar para as relações futuras. Mas sexo não gasta não! O que ocorre é que há uma variação na freqüência de relações de acordo com a idade da pessoa. O hormônio responsável pelo desejo sexual é a testosterona que diminui um pouco em sua produção com o passar dos anos, além de o próprio corpo ficar mais fatigado com a idade. Então não deve existir preocupação com o numero de ejaculações ou orgasmos na juventude. Isso não vai privá-lo de sexo após os 40, com certeza.

* O homem sempre deve estar apto e pronto para o sexo?
Falso. Existe uma certa cobrança de que o homem deve estar sempre pronto para o sexo de que ele sempre deve "estar a fim" (no sentido de obrigação mesmo). A verdade é que isso também é um mito. O homem nem sempre está disponível para o sexo. Existe uma tendência conforme a idade e as características individuais de cada um. Normalmente o jovem tem maior disposição ao sexo. Na puberdade tem o período refratário curto, apresenta maior freqüência de atividade sexual. Já no homem mais velho, o período refratário aumenta, tal como a saciedade (satisfação sexual plena após atividade sexual). Cedo pela manhã há maior tendência de se ter ereções (o chamado "tesão de mijo"). Mas ao longo do dia, a vontade pode variar e até pode ser absolutamente normal um homem não apresentar desejo sexual algum.


CURIOSIDADES

1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

Esse é o cara

Piadex

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida'. Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Enquanto isso, em Portugal...

Como dar prazer a uma mulher

Back to reality

Salve, salve, galerinha esperta que lê o blog da Xiguela. A Copa FPF é um evento esportivo criado pela Federação Paulista de Futebol visando um segundo semestre ativo aos times que não disputam outros campeonatos depois do paulista e que estão nas séries A1, A2 e A3. Assim se classificam para a Copa os 13 primeiros colocados na A1, os 11 primeiros da A2 e os 8 da A3, mas nada impede um clube de desistir, coisa que acontece com os grandes quase sempre e com o Oeste Paulista esse ano. Outros levam times B, Marília, Paulista e Bragantino, mas a maioria leva o time principal mesmo por que é uma chance de outro pra se classificar pro Brasileirão C ou pra Copa do Brasil do ano seguinte.
De fato é um campeonato pra clubes paulistas menores. Também é o motivo que me fez reativar a Dividida Xiguelense, por que se tem time paulista pequeno participando, além da Lusa, que esse ano pulou fora, Dividida Xiguelense Futebol, Paixão e Raça estará sempre presente.
Na Copa FPF os times são divididos em grupos pela região do estado em que se encontram. Claro que isso gera situações de distâncias não tão pequena, como o São José que terá quase sempre de sair do Vale pra disputar contra os times com DDD 11.
Dito isso, vamos aos grupos:
O Grupo 1 é composto pelos times das microregiões de São José do Rio Preto (América de Rio Preto, Rio Preto, Mirassol), Bauru (Noroeste), Marília (MAC), Lins (Linense), Adamantina (Osvaldo Cruz) e Birigüi (Penapolense).



O Grupo 2 é composto pelos times das microregiões de Araraquara (Ferroviária, Oeste), Ribeirão Preto (Comercial, Botafogo), Franca(Francana), Jaboticabal (Taquaritinga), Rio Claro (Rio Claro) e Catanduva (Catanduvense).



O Grupo 3 é composto pelos times das microregiões de Sorocaba (Atlético, São Bento, Ituano), Piracicaba (XV de Novembro), Mogi-mirim (Mogi-mirim, Itapirense), Campinas (Rio Branco) e Limeira (União São João).




O Grupo 4 é composto pelos times das microregiões de São Paulo (Juventus, Nacional, Santo André e SãoBernardo), São José dos Campos (São José), Guarulhos (Flamengo), Bragança Paulista (Bragantino) e Santos (Portuguesa Santista).




1ª Fase:
A primeira fase de confrontos teve início no último sábado, 19 de Julho, com partidas entre equipes de todos os grupos.
O Rio Preto, recém rebaixado no paulista, jogando em casa contra o terceirona Osvaldo Cruz conseguiu apenas um empate magro em 1 x 1. O Mirassol campeão do ineterior no Paulistão 2008 entrou em campo disposto e deu uma sapatada nervosa no MAC-b (o a disputa o Brasileirão C), 3 x 0 sem dó, goleada. O Linense, que também disputa o Brasileiro série C, conseguiu uma vitória pelo placar mínimo contra o Noroeste de Bauru, ta,mbém time b pelo mesmo motivo. Penapolense e América jogaram no domingão, dia 20, e o time da cidade da Sabrina do Pânico não deu chance pros americanos, dominou todo o jogo e despachou 4 x 1 mísero tento do riopretenses. Essa foi a rodada do grupo 1.
No grupo 2, um início quente, Come-Fogo, um dos maiores clássicos do interior, reuniu o cambaleante Comercial e o promovido Botafogo, jogo quente, com Botafogo dominando mas sem conseguir transformar a supremacia em gols, obtendo assim o magro resultado de 1 x 0 diante de sua torcida no Santa Cruz. No outro jogo Catanduvense e Rio Claro fizeram um jogo que deve ter sido terrível pros expectadores, e sem gols ainda por cima, em Catanduva. Fechando o sábado do grupo 2 a Ferroviária, com mando de jogo mas peleando em Taquaritinga (já que a Fonte Luminosa passa por reformas), conseguiu um 2 x 0 sobre o Oeste, num jogo com domínio da equipe grená nos 90 e tantos minutos, mas quem subiu 2 meses atrás pra A1 foi o time de Itápolis, footbal stuff. No Domingo, jogando fora e sem Elivélton (que não renovou), a Francana decepcionou os unespianos da terra do sapato, perdeu de 1 x 0 pro Taquaritinga, em Taquaritinga, e tomando sufoco, infelizmente.
Mogi-mirim e USJ de Araras, jogando em Jundiaí (punição pro Sapão), coms eus times reformulados, cheio de jovens, empataram em 2 x 2. No outro Derby da rodada, em Sorocaba o São Bento entrou em campo jogando todas as suas forças e dominando o jogo contra o Atlético, no entanto sofreu do emsmo mal do Botinha e não fez gols que pudessem garanti-lo, o Atlético levou pouco perigo nos seus ataques, mas marcou um tentozinho salvador, 1 x 0. Ainda no sábado o Nhô Quim saiu de Piracicaba pra vencer o Itapirense por 2 x 1, tendo dominado grande parte do jogo e tomado sufoco nos quinze (XV!) minutos finais. No dia 20 o Rio Branco não deu chance pro Ituano-b e fez cinco gols contra apenas o de honra do galo de Itu. Maior goleada da rodada.
No grupo da capital, baixada e vale, a Lusa santista e o Santo André-b ficaram no 0 x0, no Ulrico Mursa, em Santos e foi o único jogo do grupo 4 no sábado que ficará pra sempre conhecido como dia D(ercy). No domingo, aí sim, o Flamengo de Guarulhos assustou o São José dominando o jogo, obtendo a boa vitória por 3 x 1 contra Águia. São Bernardo e Nacional jogaram no ABC e ficaram no empate magro, 1 x 1. Fechando a primeira rodada, no marcelo Dtéfani, ali, eprtinhod a casa do Emo, em Bragança, o Braga-b apenas segurou o Juventus, baqueado pela queda pra A2 em 2009, no empate sem gols.
Com esses resultados os grupos ficaram como segue: Penapolense, Mirassole Linese, têm 3, Osvaldo Cruz e Rio Preto com 1, e sem nada por enquanto Noroeste, América e MAC.
Feroviária, Botafogo e Taquaritinga dividem o primeiro lugar no grupo 2, seguidos por Catanduvense e Rio Claro, deixando pra trás o Bafo de Ribeirão, Francana e Oeste.
Grupo 3, incrível, 3 times com 3, 2 com 1 e 3 com zero, que novidade... em ordem Rio Branco, Xv, Atlético, Mogi-mirim, União São João, Itapirense, São Bento e Ituano.
O grupo 4, dos empates, só tem uma equipe com 3 pontos, o Flamengo de Guarulhos, o resto divide a segunda colocação, deixando a gloriosa Águia do Vale sozinha entre a Serra do Mar e Mantiqueira sem nada pra comemorar.
O triste foi a constatação dos baixos públicos em quase todos os jogos, com jogos com menos de 50 pagantes, o clássico sorocabano com menos de 1500 torcedores, desse jeito os pequenos continuarão sofrentdo sem dinheiro, vamo apoiai, porra, quero ver francanada sempre avante, araraquarenses e piracicabanos idem, rumual títulos times!

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro.Apesar de ter levado 'bomba' em quase tudo, ele conta que seu ponto fraco é a matemática.

















Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'. Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma. Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano." Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta. Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".


Fonte aqui

Abreviações que mudaram o mundo

Aliás, essa foto foi tirada em Taubaté.

Série de Posts - (2°) Fazendo esta net voltar ...

Eu falei com a Danusa pela net e ela me informou que os raparigas aí em casa estão sem net. Por isso, caso vcs leiam este post, eu darei algumas idéias - básicas - para fazer funcionar esta coisa de novo.

1° - O mais óbvio, concertar o pc do kamarão ... hehe

2° - Tbm Óbvio, troquem as cpus, liguem o pc, e cliquem no ícone da conexão, depois clique em propriedades, e tentem reparar a conexão ...

3° - Acho que o segundo método vocês já devem ter tentado. E deve ter dado problema de IP. Por isso, desliguem o modem, tire da força mesmo, espere ele apagar todas as luzinhas, depois liguem de novo (com ele conectado no pc novo) e tentem de novo.

4° - Se ainda assim ele não funcionar: façam o 3°passo e depois abram as "conexões de rede". E cliquem em "configurar uma rede doméstica e blábláblá". Por último, selecionem que este pc se conecta direto à internet. Porque tanto meu pc, quanto o do Tcheco estão configurado a entrar por intermédio do pc do Kamarão.

5° - Se nada disso der certo joguem o meu pc e o do Tcheco no lixo tbm.

OBS 1: Podem pegar o meu pc se preferirem.

OBS 2: Quando a net voltar a funcionar, coloquem pra download a música "Só Deus pode me julgar" do Mv BIll, porque a música é do caralho véio ....

Abraço Xiguela e espero que entrem na net e vejam isso ...

Série de Posts - (1°) A Nintendo sai na frente de novo ...

Nintendo turbina Wii com novo adaptador

Wii MotionPlus vai aumentar a sensibilidade do wiimote

14/07/2008 Érico Borgo

Com seus concorrentes - segundo rumores - prestes a anunciar seus próprios controles sensíveis a movimento, a Nintendo tinha que se mexer. Ontem a empresa japonesa correu para revelar um adaptador para o wiimote que o tornará mais sensível.
Batizado Wii MotionPlus o transmissor será acoplado à base do controle do Nintendo Wii para tornar mais precisa a leitura de movimentos do sensor em jogos com ambientação 3-D. Com isso, a empresa garante que o console conseguirá identificar perfeitamente o posicionamento espacial do controle - renderizando o movimento na tela de modo idêntico ao realizado pelo jogador.
A Nintendo mostrará hoje, na feira E3, o controle funcionando. O anúncio de novos títulos que empregarão a sensibilidade ampliada é esperado.

Está matéria eu tirei do Omelete, é claro!

E aí Vitão ...

A Nintendo ouviu as suas críticas em relação ao Wii e melhorou a sensibilidade do controle. As produtoras dos jogas já haviam prometido a melhoria dos jogos para esta plataforma, através do lançameto de classicos e o remake dos mesmos.

Ainda acha que é melhor o PS3????

Estamos sem net...

triste isso, não é?

Sessão Cinema - O Clube dos Cinco

Num passado distante, as tardes do SBT eram recheadas de surpresas agradáveis como O Clube dos Cinco. Esse filme de 1985 conta a história de cinco jovens que, em razão de infrações escolares, passam o sábado inteiro confinados no colégio.

Ocorre que, por trás das figuras estereotipadas de cada um, eles descobrem semelhanças que podem tornar possível uma amizade, rompendo as amarras da rígida estrutura hierárquica dos colégios americanos.

Mais do que mostrar os conflitos dos grupos que compõem a "sociedade" dentro dos colégios americanos, o filme mostra que esses jovens, apesar de todas as diferenças, têm um denominador comum: o conflito com os pais.

Confesso que esse foi um dos filmes que marcou a minha adolescência (junto com Emanuelle, é claro). A cena em que os cinco se reunem para deixar de lado as mascaras e mostrar quem eles realmente são é muito legal...só perde, é claro, para cena em que eles fumam maconha e o nerd fica doidão.

Destaque para as sábias palavras do faxineiro, que parece ser o único personagem que realmente sabe o que quer dentro do filme.

Link do filme: http://rapidshare.com/files/115221420/BC_leg_FORUM_FARRA.part1.rar
http://rapidshare.com/files/115226378/BC_leg_FORUM_FARRA.part2.rar
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Nota do filme: 8,0

Mãe moderna...

Link

Foi mal galera, aqui tão os links para quem quiser baixar Gothan Knight

http://rapidshare.com/files/126974961/batman.gotham.knight.2008.by.Parallax.part1.rar
http://rapidshare.com/files/126987279/batman.gotham.knight.2008.by.Parallax.part2.rar
http://rapidshare.com/files/127001424/batman.gotham.knight.2008.by.Parallax.part3.rar

Sessão cinema

Vou começar a postar aqui no blog resenhas e comentários dos filmes que eu assisto. Colocarei também o link dos filmes para quem quiser baixar, mas, por favor, baixe o filme e assista em casa, não saia vendendo por ae...porque, senão, já era a magistratura.

OBS: não colocarei posts sobre filmes pornôs, isso eu deixo para o felipe e o emo.

Batman: Gotham Knight: as vésperas do lançamento de Batman Dark Knight, a Warner Bros. lança esse bat-anime com uma série de episódios animados que mostram eventos ocorridos entre Batman Begins e The Dark Knight.

Com uma qualidade gráfica impecável típica dos recentes animes, o filme é uma interpretação nova do homem-morcego. Confesso que gostei do desenho, mas esperava um pouco mais. O filme procura seguir a onda de Begins e Dark knight, trazendo uma ambientação realista para as aventuras do vigilante de Gotham. Mas formas de mídia diferente deveriam explorar o personagem de formas diferentes; no cinema o realismo é necessário, mas numa animação os produtores poderiam abandonar as rédeas da realidade e deixar a imaginação fluir um pouco mais.

Mas isso não tira o prazer do filme. Destaque para o primeiro episódio, em que um grupo de crianças descutem suas desventuras com o homem-morcego. Bom, quem venha agora Dark Knight e, tomara, que o filme esteja a altura de nossas expectativas.


Nota para Gotham Knight: 8,5

Novo tênis da Nike

50 maiores mentiras

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Quntos canibias você alimentaria?

Eu conseguiria 11!!!

A importância do "Vale do Paraíba"

Ai Felipe, essa é uma grande contribuição para sua pesquisa hein...

Coisas idiotas que fazemos sem perceber

Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?

* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?

* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?

* Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?

* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.

* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!

* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?

* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?

* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?

* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "

* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?

* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?

* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?

* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?

* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Medo

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.

Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?

Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

Para relembrar meus tempos de Snes

Olha como as minas intimam a gente aqui na franca

A prova final de que o R'Emo é Virgem ...

Confessa: Você conhece mais do que 10 personagens desta foto!

Minha vida não tem mais sentido..

Pelo menos não enquanto eu não arranjar um quarto assim.


Inveja....

Mulheres ....

Uma vez eu vi uma entrevista de um cara da playboy, talvez tenha sido fofoca de internet, na qual o cara falava que a PLAYBOY utilizava de photoshop nas suas edições (jura???), porque se não fizessem isso ninguém compraria a revista, afinal, quem gostaria de ver um corpo cheio de "imperfeições" ...

Agora eu lhes pergunto: Analisem a foto abaixo, vocês preferem com ou sem photoshop ??

Espero que não tenha sido o único a escolher a foto sem photoshop ...

Em qualquer divisão, para sempre Burrão

Demorei para lembrar, Mas ....

Lembra aquele clássico encontro de soccer entre a Xiguela (grandiosa) e o Palace II ???

Pois é, teve um fato no jogo que divertiu a todos e acrescentou um tento no placar do Palace, que foi um frangasso que o Vitão tomou, ao melhor estilo goleirinho Japorongo do Youtube e, é claro, que fui buscar o vídeo, apesar da demora ... hehe

Ê Flu, não podia ter deixado isso acontecer ...

Seguindo o exêmplo do grande Galvão vou soltar um clichê: "Tão perto, mas tão longe"

Primeiros 5 minutos de Batman - Dark Knight

Bom,

Eu não quis assistir aos cinco minutos iniciais do filme. Por pura bixisse ! Só tenho como justificativa o fato de querer assistir o filme completo, e em alta qualidade. Além disso, já estou bem ansioso, não quero ficar com mais vontade ainda de assistir um filme que só sairá em 2 semanas.

http://atoouefeito.com.br/tv-cinema/assista-aos-5-minutos-iniciais-de-batman-o-cavaleiro-das-trevas-e-mais-doze-videos

Mas, você, que não for tão bixinha quanto eu, divirta-se!

Ah, por sinal, maior decepção heim, o omelete deu 3 ovos para o filme do WIll Smith. Porém, deu 4 pra porra da animação da Dreamworks, que o cara ainda começa a resenha metendo o pau "Enquanto a Pixar segue uma linha de animações mais complexas e inteligentes, cheias de significado e visualmente arrojadas, as demais produtoras seguem apostando no básico: Ação e muito humor."

Postei mais para alguem escrever algo que não seja o Emo.

Ãooooo.....

Porque, sem omelete, ninguém faz ovos!