30 de junho de 2008

Clássico dos anos 90

Acima de tudo, reparem na coreografia


Bunny suicides

Comédia...

10 curiosidades históricas sobre a masturbação

Pecado, causadora da loucura e mais recentemente estudos científicos afirmaram que a Masturbação evita o câncer da próstata, vejam então 10 curiosidades históricas sobre este ato solitário e sempre tão polêmico:

1 - Século 1 A.C.: Objetos fálicos encontrados na Palestina mostram que mulheres já utilizavam dildos (objetos que imitam o formato do pênis) para penetração vaginal. Eram, muitas vezes, utilizados em cerimônias rituais;

2 - 1054: O Papa Leão IX condena a masturbação como “pecado secreto”;

3 - 1708: Um tratado anônimo inglês utiliza “onamismo” como sinônimo de masturbação. O texto era intitulado “Onania: O Atroz Pecado da Autopolução e Suas Terríveis Conseqüências a Ambos os Sexos”;

4 - 1712: O filósofo Jean-Jacques Rousseau absolve a masturbação. Seria uma forma de expressão do desejo sexual no ser humano;

5 - 1758: O médico suíço Samuel Tissot conclui que quem pratica o onamismo está sujeito à perda de visão, lesões cardíacas, melancolia e loucura - e recomenda dieta e camisa-de-força;

6 - 1879: James Paget, médico da Rainha Vitória, diagnostica a masturbação como “hipocondria sexual”, o que causaria depressão;

7 - 1900: Freud vê a masturbação como hábito da infância causadora de histeria;

8 - 1948-1953: Segundo estatística do zoólogo Alfred Kinsey, 92% dos americanos homens se masturbavam. E 62% das mulheres também;

9 - 1995: A porta-voz de assuntos de saúde do governo de Bill Clinton, Jocelyn Elders, é demitida após sugerir que as escolas deveriam ensinar sobre masturbação;

10 - 2001: Um estudo do Conselho do Câncer em Melbourne, Austrália, descobre que a masturbação masculina evita o câncer de próstata.

os 10 melhores filmes clássicos em 10 gêneros

Em evento de 3 horas para a CBS, o AFI (Instituto Americano de Filmes) acaba de anunciar um novo conjunto de listas: os 10 melhores filmes clássicos em 10 gêneros. Variando de ficção científica para a comédia romântica esportes ocidentais para a gangster, o AFI foi homenageado mais 100 grandes filmes. Foram 1500 artistas para escolher os seus filmes preferidos em 10 gêneros clássicos. Para apresentar o Top 10 em cada lista, eles chamaram alguns astros famosos por aqueles gêneros. Clint Eastowood anunciou Western, Sigourney Weaver anunciou Ficção, Jessica Alba em Comédia Romântica e Sean Astin em Fantasia. Cuba Gooding Jr representou Esportes, Gabriel Byrne anunciou Suspense, Kirk Douglas no gênero Épico, James Woods em Drama de Tribunal e, por fim, Quentin Tarantino apresentou os 10 melhores filmes e Gangster.

Animação

1 Branca de Neve e os Sete Anões (Snow White and the Seven Dwarfs), 1937
2 Pinocchio, 1940
3 Bambi, 1942
4 O Rei Leão (The Lion King), 1994
5 Fantasia, 1940
6 Toy Story, 1995
7 A Bela e a Fera (The Beauty and the Beast), 1991
8 Shrek, 2001
9 Cinderella, 1950
10 Procurando Nemo (Finding Nemo), 2003

Fantasia

1 O Mágico de Oz (The Wizard of Oz), 1939
2 O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel (The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring), 2001
3 A Felicidade não se Compra (It's a Wonderful Life), 1946
4 King Kong, 1933
5 Milagre na Rua 34 (Miracle on 34th Street), 1947
6 O Campo dos Sonhos (Field of Dreams), 1989
7 Meu Amigo Harvey (Harvey), 1950
8 Feitiço do Tempo (Groundhog Day), 1993
9 The Thief of Bagdad, 1924
10 Quero Ser Grande (Big), 1988

Gângster

1 O Poderoso Chefão (The Godfather), 1972
2 Os Bons Companheiros (Goodfellas), 1990
3 O Poderoso Chefão 2 (The Godfather Part II), 1974
4 Fúria Sanguinária (White Heat), 1949
5 Uma Rajada de Balas (Bonnie and Clyde), 1967
6 Scarface: A Vergonha de uma Nação (Scarface: The Shame of a Nation), 1932
7 Pulp Fiction, 1994
8 Inimigo Público (The Public Enemy), 1931
9 Alma no Lodo (Little Caesar), 1930
10 Scarface, 1983

Ficção Científica

1 2001: Uma Odisséia no Espaço (2001: A Space Odyssey), 1968
2 Guerra nas Estrelas (Star Wars: Episode IV - A New Hope), 1977
3 E.T. - O Extraterrestre (E.T. - The Extra Terrestrial), 1982
4 Laranja Mecânica (A Clockwork Orange), 1971
5 O Dia em que a Terra Parou (The Day the Earth Stood Still), 1951
6 Blade Runner, 1982
7 Alien, 1979
8 O Exterminador do Futuro 2 (Terminator 2: Judgement Day), 1991
9 Vampiros de Almas (Invasion of the Body Snatchers), 1956
10 De Volta para o Futuro (Back to the Future), 1985

Faroeste

1 Rastros de Ódio (The Searchers), 1956
2 Matar ou Morrer (High Noon), 1952
3 Os Brutos também Amam (Shane), 1953
4 Os Imperdoáveis (Unforgiven), 1992
5 Rio Vermelho (Red River), 1948
6 Meu Ódio Será sua Herança (The Wild Bunch), 1969
7 Butch Cassidy (Butch Cassidy and The Sundance Kid), 1969
8 Jogos e Trapaças - Quando os Homens são Homens (McCabe & Mrs. Miller), 1971
9 No Tempo das Diligências (Stagecoach), 1939
10 Dívida de Sangue (Cat Ballou), 1965

Esporte

1 Touro Indomável (Raging Bull), 1980
2 Rocky, 1976
3 Ídolo, Amante e Herói (The Pride of the Yankees), 1942
4 Momentos Decisivos (Hoosiers), 1986
5 Sorte no Amor (Bull Durham), 1988
6 Desafio à Corrupção (The Hustler), 1961
7 Clube dos Pilantras (Caddyshack), 1980
8 Correndo pela Vitória (Breaking Away), 1979
9 A Mocidade É Assim Mesmo (National Velvet), 1944
10 Jerry Maguire, 1996

Mistério

1 Um Corpo que Cai (Vertigo), 1958
2 Chinatown, 1974
3 Janela Indiscreta (Rear Window), 1954
4 Laura, 1944
5 O Terceiro Homem (The Third Man), 1949
6 O Falcão Maltês (The Maltese Falcon), 1941
7 Intriga Internacional (North by Northwest), 1959
8 Veludo Azul (Blue Velvet), 1986
9 Disque M para Matar (Dial M for Murder), 1954
10 Os Suspeitos (The Usual Suspects), 1995

Comédia romântica

1 Luzes da Cidade (City Lights), 1931
2 Noivo Neurótico, Noiva Nervosa (Annie Hall), 1977
3 Aconteceu Naquela Noite (It Happened one Night), 1934
4 A Princesa e o Plebeu (Roman Holiday), 1953
5 Núpcias de Escândalo (The Philadelphia Story), 1940
6 Harry e Sally (When Harry Met Sally), 1989
7 A Costela de Adão (Adam's Rib), 1949
8 Feitiço da Lua (Moonstruck), 1987
9 Ensina-me a Viver (Harold and Maude), 1971
10 Sintonia do Amor (Sleepless in Seattle), 1993

Drama de tribunal

1 O Sol é Para Todos (To Kill a Mockingbird), 1962
2 Doze Homens e uma Sentença (12 Angry Men), 1957
3 Kramer Vs. Kramer, 1979
4 O Veredito (The Verdict), 1982
5 Questão de Honra (A Few Good Men), 1992
6 Testemunha de Acusação (Witness for the Prosecution), 1957
7 Anatomia de um Crime (Anatomy of a Murder), 1959
8 A Sangue Frio (In Cold Blood), 1967
9 Um Grito no Escuro (A Cry in the Dark), 1988
10 Julgamento em Nuremberg (Judgement at Nuremberg), 1961

Épicos

1 Lawrence da Arábia (Lawrence of Arabia), 1962
2 Ben-Hur, 1959
3 A Lista de Schindler (Schindler's List), 1993
4 ...E o Vento Levou (Gone with the Wind), 1939
5 Spartacus, 1960
6 Titanic, 1997
7 Sem Novidade no Front (All Quiet on the Western Front), 1930
8 O Resgate do Soldado Ryan (Saving Private Ryan, 1998)
9 Reds, 1981
10 Os Dez Mandamentos (The Ten Commandments), 1956

29 de junho de 2008

Como não ser espancado pela polícia

Regras do futebol de rua

DA BOLA – A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No caso de se usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos. De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o uso de frutas ou legumes em vez de bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maçã, o chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no gol.


DAS TRAVES – As traves podem ser feitas com literalmente o que estiver à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu irmão menor, e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A distância regulamentar entre uma trave e outra dependerá de discussão prévia entre os jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio gol.


DO CAMPO – O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, calçada, rua e a calçada do outro lado e – nos clássicos – o quarteirão inteiro. O mais comum é jogar-se só no meio da rua.


DA DURAÇÃO DO JOGO – Até a mãe chamar ou escurecer, o que vir primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.


DA FORMAÇÃO DOS TIMES – O número de jogadores em cada equipe varia, de um a 70 pra cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo e beque.


DO JUIZ – Não tem juiz.


DAS INTERRUPÇÕES – No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada numa destas eventualidades:


A- Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la. Mande o seu irmão menor.


B- Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isto não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola. Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.


C- Quando passarem pela calçada:


1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.


2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.


3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.

Se o jogo estiver empate em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o campo.


D- Quando passarem veículos pesados pela rua. Bicicleta e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é gol.


DAS SUBSTITUIÇÕES – Só são permitidas substituições:


A- No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.


B- Em caso de atropelamento.


DO INTERVALO PRA DESCANSO – Você deve estar brincando.


DA TÁTICA – Joga-se futebol de rua mais ou menos como o Futebol de Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola dobrar a esquina é escanteio.

DAS PENALIDADES – A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antidesportiva e punida com tiro indireto.


DA JUSTIÇA ESPORTIVA – Os casos de litígio e desrespeito mútuo serão resolvidos na porrada.

27 de junho de 2008

'Pedra' dá título e US$ 50 mil para campeão americano de 'jó-ken-pô'


"Se é pra fazer algo inútil, pelo menos seja bem pago pra isso"


Nas palavras de Bart Simpson, a "boa e velha pedra" garantiu ao americano Sean "Dedos Irados" Sears o título nacional de "jó-ken-pô", jogo também conhecido por "pedra, papel e tesoura". Sears ganhou US$ 50 mil pela vitória, além de uma vaga no mundial da categoria, que acontece em Pequim, na China, durante a Olimpíada.

Morador de Chicopee, no estado americano de Massachusetts, Sears derrotou a favorita Julie Crossley na final, em Las Vegas, ao utilizar a "pedra". Julie apostou na "tesoura", prevendo que o adversário utilizaria a mão espalmada, em forma de "papel", e se deu mal.

Foi o terceiro campeonato organizado pela USARPS, sigla em inglês para Associação dos Estados Unidos de Pedra, Papel e Tesoura.

O vencedor ganhou o direito de participar do torneio mundial da IRPSF - Federação Internacional de Pedra, Papel e Tesoura. Além do americano, estarão presentes no evento representates do Canadá, Hong Kong, Irlanda e Guam.

"Ele é muito talentoso, é sem dúvida alguma o campeão mais preparado que já tivemos na história do esporte", comemora Matti Leshem, responsável pela competição americana.

Túnel do tempo

Usar calcinha faz mal à saúde, dizem especialistas

Nos últimos tempos, várias celebridades apareceram em público sem vestir uma peça essencial no vestuário feminino: a calcinha. Juliana Paes, Adriane Galisteu, Flávia Alessandra e Britney Spears, por mais de uma vez, foram flagradas sem nenhuma "proteção" por debaixo de saias e vestidos. Mas porque será que elas aboliram a calcinha? Uma das explicações possíveis é aquele terrível medo de que a peça íntima marque a roupa, e assim, acabe de vez com todo o glamour do visual. Outras mulheres dizem que não a usam devido problemas de saúde. Saiba o que os especialistas dizem sobre o assunto.

O ginecologista José Bento afirma que calcinha realmente faz mal à saúde. Segundo o médico, a calcinha, principalmente as de materiais sintéticos e com forros muito grossos, impedem a ventilação do local e aquecem a região, o que acaba promovendo a proliferação de bactérias e fungos no aparelho genital e, consequentemente, o surgimento de infecções e corrimentos. Há ainda mulheres que são alérgicas a determinados tecidos, o que prejudica ainda mais a saúde do aparelho sexual.

"A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Bento (XVI) apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital". Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha. "Não há vantagem nenhuma em usar calcinha para dormir. Tudo é uma questão de costume".

Além de doenças sexuais, como a candidíase, o uso de determinados tipos de calcinhas podem provocar o aparecimento de varizes e celulite. Isso é o que afirma o ginecologista José Bento. Mas para que esses efeitos aparecerem, o elástico da região da virilha tem que estar muito apertado.

A coordenadora do Ambulatório de Sexualidade da Unifesp, a ginecologista Carolina Carvalho, é uma das defensoras do uso da calcinha. "Na minha opinião, essas mulheres que apareceram na mídia sem estarem usando calcinhas querem mesmo é aparecer". Segundo a médica, não há nada provado contra o uso da calcinha, "caso contrário a maioria das mulheres teria problemas".

"A calcinha é uma proteção, sem ela aumentaria muito o risco da mulher contrair uma infecção no local", ressalta Carolina. "Só recomendo ficar sem a peça para dormir. Outra atitude que pode ser tomada é trocá-la mais de uma vez por dia", completa.


Fica a resalva de que "eu já sabia"

Fonte aqui

Presidente do Fla presenteia Papa com o 'Manto Sagrado'



Não, isso não é fake...

Estudo relaciona descrença religiosa a QI alto

Um artigo de pesquisadores europeus, que será publicado na revista acadêmica Intelligence em setembro, defende a tese de que pessoas com QI (Quociente de Inteligência) mais alto são menos propensas a ter crenças religiosas.

O texto é assinado por Richard Lynn, professor de psicologia da Universidade do Ulster, na Irlanda do Norte, em parceria com Helmuth Nyborg, da Universidade de Aarhus, na Dinamarca, e John Harvey, sem afiliação universitária.

Lynn é autor de outras pesquisas polêmicas, entre elas uma sugerindo que os homens são mais inteligentes do que as mulheres.

A conclusão é baseada na compilação de pesquisas anteriores que mostram uma relação entre QIs altos e baixa religiosidade e em dois estudos originais.

Em um desses estudos, os autores compararam a média de QI com religiosidade entre países.

No outro estudo, eles cruzaram os resultados de jovens americanos em um teste alternativo de habilidade intelectual (fator g) com o grau de religiosidade deles.

Na pesquisa entre países, os pesquisadores analisaram média de QI com o de religiosidade em 137 países. Os dados foram coletados em levantamentos anteriores.

Os autores concluíram que em apenas 23 dos 137 países a porcentagem da população que não acredita em Deus passa dos 20% e que esses países são, na maioria, os que apresentam índices de QI altos.

Exceções

Os pesquisadores dividiram os países em dois grupos.

No primeiro grupo, foram colocados os países cujas médias de QI são mais baixos, variando de 64 a 86 pontos. Nesse grupo, uma média de apenas 1,95% da população não acredita em Deus.

No segundo grupo, onde a média de QI era de 87 a 108, uma média de 16,99% da população não acredita em Deus.

Os autores argumentam que há algumas exceções para a conclusão de que QI alto equivale a altas taxas de ateísmo.

Eles citam, por exemplo, os casos de Cuba (QI de 85 e cerca de 40% de descrentes) e Vietnã (QI de 94 e taxa de ateísmo de 81%), onde há uma porcentagem de pessoas que não acreditam em Deus maior do que a de países com QI médio semelhante.

Uma possível explicação estaria, segundo os autores, no fato de que "esses países são comunistas nos quais houve uma forte propaganda ateísta contra a crença religiosa".

Outra exceção seriam os Estados Unidos, onde a média de QI é considerada alta (98), mas apenas 10,5% dizem não acreditar em Deus, uma taxa bem mais baixa do que a registrada no noroeste e na região central da Europa – onde há altos índices médios de QI e de ateísmo.

Lynn diz que uma explicação para o quadro verificado nos Estados Unidos pode estar no fato de que "há um grande influxo de imigrantes de países católicos, como México, o que ajuda a manter índices altos de religiosidade".

Mas ele reconhece que mesmo grupos que emigraram para os Estados Unidos há muito tempo tendem a ter crenças religiosas fortes e diz que, simplesmente, não consegue explicar a realidade americana.

Generalização

Os autores argumentam que essa relação entre QI e descrença religiosa vem sendo demonstrada em várias pesquisas na Europa e nos Estados Unidos desde a primeira metade do século passado.

Eles citam, também, uma pesquisa de 1998 que mostrou que apenas 7% dos integrantes da Academia Nacional Americana de Ciências acreditavam em Deus, comparados com 90% da população em geral.

Lynn admitiu à BBC Brasil que os resultados apontam para uma "generalização" e que há pessoas com QI alto que têm crenças religiosas fortes.

Segundo ele, há vários fatores, como influência familiar ou pressão social, que influenciam a religiosidade das pessoas.

"Nós temos que diferenciar a situação hoje com outros períodos da história. As pessoas tendem a adotar uma atitude de acordo com a sociedade em que vivem. Hoje em dia, na Grã-Bretanha e em outros países europeus, não há tanta pressão da sociedade para que você acredite em Deus", afirma.

Uma das hipóteses que o estudo levanta para tentar explicar a correlação entre QI e religiosidade é a teoria de que pessoas mais inteligentes são mais propensas a questionar dogmas religiosos "irracionais".

Dúvidas

O professor de psicologia da London School of Economics, Andy Wells, porém, levanta questões sobre a tese.

"A conclusão do professor Lynn é de que um QI alto leva à falta de religiosidade, mas eu acredito que é muito difícil ter certeza disso", afirma.

De acordo com Wells, vários estudos já demonstraram que pessoas com níveis de QI altos tendem a ter níveis de educação mais altos.

"E quanto mais educação as pessoas têm, é mais provável que elas tenham acesso a teorias alternativas de criação do mundo, por exemplo", afirma Wells.

O jornal de psicologia Intelligence, publicado na Grã-Bretanha, traz pesquisas originais, estudos teóricos e críticas de estudos que "contribuam para o entendimento da inteligência". Acadêmicos de universidades de vários países fazem parte da diretoria editorial.


Fonte Aqui

26 de junho de 2008

Porque entretenimento se sente ...

Ai ai .... to perdendo a crença na indústria pornográfica brasileira ...

Não acho que se de entretenimento e cinema, mas acho que é tipo de coisa que quando você assiste você consegue discernir o que é bom, do que é ruim, pelas sensações que te traz.
Tá, to escrevendo bonitinho pra falar sobre putaria ...

A reclamação é simples: como alguém pode fazer tanto alarde sobre o filme porno - primeiro dizendo que não faria, e depois sendo obrigada a dizer que fez mesmo e fazer campanha (só falta campanha viral) - e produzir algo tão ruim.

O filme da Leila Lopes tinha tudo para demonstrar que a indústria pornográfica brasileira não se resume a brazilian fart, mas que nada, colocou um lixo de filme que ainda tem a pretenção de retratar uma história adaptada do Machado de Assis (sendo a Leila Lopes a Capitu de Dom Casmurro).

Não aluguem nem baixem, saibam que será um lixo e nem precisa tentar, por isso vamos continuar baixando College Invasion, porque isso sim é indústria pornográfica de qualidade ...

Ah, pra justificar o título da postagem .... não senti nada assistindo o filme, e olha que eu não sou o Rudão ... mas não deu efeito nenhum, somente depressão daquele pornô ruim ...

OMG, they're back!!!

25 de junho de 2008

Heh

Da série "Vídeos que fazem nossa felicidade"

Séries para download

Aqui

Cultura Inútil (ou não)

Imagine a cena: Você num barzinho com a sua galera. Lá pelo 10º chopp, algum bebum vem com uma pergunta desse naipe: "Alguém sabe o nome dos sete anões?" ou "Alguém sabe quais são as 7 maravilhas do mundo antigo?"

Perguntinhas idiotas como essas sempre pintam em rodas de bebuns... E raramente alguém sabe responder.

Você que é "carioca ixperrrto" vai ler todo esse post pra não fazer papel de bundão no próximo encontro da galera.

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade.
. O indiano Melchior: trazia ouro, significando a realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a humanidade.


As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.


As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Dó queant laxis (ut) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João


Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja


As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)


Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno


As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta


Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias


Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês


Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes*
11 - André
12 - Tomé.
*Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos


Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)


Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)


As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia (astronomia)
2 - Tália (comédia)
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica)
5 - Euterpe (música e poesia lírica)
6 - Clio (história)
7 - Érato (poesia de amor)
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)


Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro


Os Múltiplos de Dez
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação

Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1000.000
kilo (k) = 103 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 100 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10-9= 0,000.000001
pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001


exa deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera do grego "téras" que significa "monstro".
giga do grego "gígas" que significa "gigante".
mega do grego "mégas" que significa "grande".
hecto do grego "hekatón" que significa "cem".
deca do grego "déka" que significa "dez".
deci do latim "decimu" que significa "décimo"
mili do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano do grego "nánnos" que significa "anão".
pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito".


Conversão entre unidades:
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC


Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...


As Datas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho


Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchim
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz


Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: “O Killed” (zero mortos).. Daí surgiu a expressão “O.K.”. Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre “Pater Putativus”, (ou seja: "Pai Suposto”) abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os “José” de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )


4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo”.

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando “Não sou daqui”.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava DPedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um “O” no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

24 de junho de 2008

Mas que beleza .....

Olha a maravilhosa pornografia que as brasileiras (segundo o site) curtem ...

http://www.redtube.com/10147

Saboroso !!!

23 de junho de 2008

22 de junho de 2008

Florence Jenkins - uma explosão de sentimentos...

Realmente, a voz humana pode ser glorificada quando ouvimos interpretações tão belas!


Florence Foster Jenkins era a piada mais popular de Nova York nos anos 40 do século passado. Os ingressos para os recitais anuais que protagonizava no Hotel Ritz eram disputados a tapa. No meio de seu público, podiam ser reconhecidos Cole Porter e Noel Coward. A eles, ela oferecia um repertório caprichado — Mozart, Verdi, Strauss — com uma peculiaridade: conseguia as piores interpretações que estes compositores já tiveram em toda a História. Florence cantava mal. Muito mal. Tão mal que ganhou o apelido de “a diva do grito”. Com o tempo, os desatinos vocais de Florence caíram no esquecimento. Na semana passada, a “arte” de Florence Foster Jenkins voltou a um grande palco em busca de platéias contemporâneas. A trajetória da cantora é a principal atração de “Souvenir”, espetáculo que estreou no Teatro Lyceum, na Broadway. Florence brilha mais uma vez em Nova Yok.

Nascida em 1868, Florence, desde criança, manifestou o desejo de seguir a carreira de cantora lírica. O pai, um banqueiro bem-sucedido, ao notar o resultado das primeiras aulas de canto da filha, recusou-se a continuar pagando seus estudos. Florence não desistiu. Aos 17 anos, fugiu de casa para continuar dedicando-se à arte de cantar. Casou-se, descasou-se e ficou na pior até o pai aceitá-la de volta, com a condição de que desistisse de cantar. Ela topou e foi assim até completar 41 anos, quando o pai morreu e Florence herdou grande parte de sua fortuna. Não havia mais empecilho algum para mostrar ao mundo sua indomável voz de soprano coloratura.

Três anos depois, ela já estava dando seu primeiro recital anual. Tinha inquebrantável segurança de seu talento e dispunha-se a cantar as árias mais difíceis do repertório clássico. Em 1934, conheceu o pianista Cosmé McMoon com quem formou uma dupla até o fim da vida. Neste período, manteve o recital no Ritz, agora com McMoon — ela vendia os ingressos pessoalmente para evitar a presença de jornalistas — e gravou dois discos. A renda ia sempre para instituições de caridade.

Aos 75 anos, viajando num táxi, sofreu um acidente no trânsito. Os amigos tentaram convencê-la a processar o motorista. Ela preferiu enviar-lhe uma caixa de charutos. Adquiriu a crença de que, depois do desastre, conseguia emitir um fá maior melhor do que nunca. Os amigos temeram também a gravação dos discos. Acreditavam que, se ela se ouvisse, perceberia o quanto cantava mal. Mas Florence não se deu conta. Achava que os discos revelariam seu talento para gerações futuras, seriam como um souvenir de sua arte.

Tinha 76 anos quando aceitou se apresentar a um público maior que o dos recitais no Ritz e estrelou um concerto no prestigioso Carnegie Hall. Feito o anúncio, os ingressos se esgotaram em poucas horas. Mais de duas mil pessoas voltaram da porta do teatro, na noite de 25 de outubro de 1944, depois de tentar comprar algum ingresso de desistentes. Quem viu garante que foi uma apresentação inesquecível. E interminável. Entre uma música e outra havia intervalos enormes para Florence mudar de figurino. Sua roupa com asas — ela chamava de “Angel of inspiration” — tornou-se um clássico. Conta-se que a atriz Tallulah Bankhead riu tanto durante a apresentação que teve que ser retirada do teatro.

Um mês depois do concerto, Florence morreu. Há quem atribua a morte à depressão por, enfim, dar-se conta da reação do público. É difícil de acreditar. Em 32 anos de carreira, Florence, certamente, conheceu todo tipo de reação. Não seriam algumas gargalhadas mais escancaradas que a fariam desistir. Florence era uma estrela e sabia como tornar sua platéia feliz.


Para conhecer um pouco da fantástica produção de Florence, sua interpretação da Ária da Rainha da Noite, de A Flauta Mágica, de Mozart:

http://www.4shared.com/file/52356800/eb896e82/01_Aria-_Queen_Of_The_Night__From_The_Magic_Flute_.html?dirPwdVerified=7cb70d67


Futebol e História

Já que vocês gostam tanto desta joça de futebol. E gostam também de História, gosto que compartilho também. Aí vai algo interessante:

Extra! Extra! Turquia ameaça
dominar a Europa



E no campo de Viena, os turcos derrotaram os croatas num combate feroz...

A frase se refere ao jogo do último dia 20, ontem, o segundo jogo das Quartas de Final da Eurocopa 2008. Mas bem poderia se referir a uma batalha medieval, ou da época moderna. Como hoje se mostra no futebol, os turcos sempre foram uma grande ameaça ao domínio dos próprios europeus no continente.
Podemos traçar várias ligações entre os jogos da competição e a própria história turca-otomana na conquista das terras européias:

1ª fase
Portugal 2 X 0 Turquia
Genebra, Suíça
Portugal, em sua história, teve pouco contato bélico com os turcos. Apesar da reconquista cristã da Península Ibérica nos séculos 12 e 13, os muçulmanos inimigos não eram turcos. Na última grande batalha entre portugueses e mouros (ou sarracenos), em Alcácer Quibir (1578) pode-se considerar que lusos e otomanos lutaram contra um inimigo comum: Al-mansour, sultão do Marrocos. Não simultaneamente. Os marroquinos derrotaram tanto portugueses - quando mataram o rei D. Sebastião - e resistiram às investidas turcas, quando o império muçulmano principiava seu declínio.

1ª fase
Suíça 1 X 2 Turquia
Basiléia
Durante muitos séculos o suíços foram considerados os melhores guerreiros da Europa, e serviamde mercenários pra diversos reinos, inclusive como guarda pessoal de reis e nobres - de onde só restou, em nossos dias, a Guarda Suíça do papa. O próprio papado, aliado a outros Estados europeus, derrotou os otomanos em 1571 na famosa batalha naval de Lepanto. Os suíços, como grandes guerreiros, enfrentaram os turcos diversas vezes no campo de batalha.
Mas o time suíço, anfitrião, não conseguiu segurar a ameaça turca, que marcou o gol da vitória nos últimos minutos de jogo.

1ª fase
Turquia 3 X 2 República Tcheca
Genebra
Nada foi tão surpreendente, até então, como a vitória dos turcos contra os tchecos, virando o placar nos últimos minutos do jogo.
Mas na História os turcos não tiveram tanto sucesso. A atual República Tcheca é formada por diferentes regiões históricas, das quais a principal e maior é a Boêmia. A Boêmia, desde o século XVI, fazia parte do Sacro Império Romano Germânico, e nominalmente governada pelo Imperador, da família Habsburgo. Com o apoio das regiões próximas e do Império, a Boêmia conseguiu resistir aos ataques otomanos, diferentemente da sua vizinha Hungria, que sucumbiu diante dos conquistadores, e que só seria reconquistada séculos depois.

4ª de Final
Croácia 1 X 1 Turquia (1 x 3 nos pênaltis)
Viena

Em 1463 os turcos, que recém haviam tomado a cidade de Constantinopla (Istambul) e destruído o antigo Império Bizantino, invadiram a Croácia. A porção do reino croata que tomaram corresponde, principalmente, à atual Bósnia, que se chamou por muito tempo de Croácia turca. A Croácia, como a Boêmia, passou ao domínio da família Habsburgo no século XVI, e começou a empreender novas reconquistas às porções do reino dominadas pelos otomanos. Somente em 1878 os Império Austro Húngaro - remanescente do Império germânico - conseguiu reconquistar a Croácia Turca do domínio otomano, mas essa nunca mais voltou a se incorporar ao domínio croata, transformando-se finalmente em Bósnia.
A vitória dos turcos sobre os croatas por 3 a 1 nos pênaltis, depois de empatarem o jogo nos acréscimos da prorrogação, mostrou mais uma vez como o futebol pode ser surpreendente e emocionante.
Semi-Final
Alemanha X Turquia
Basiléia

De fato a expansão turca no continente europeu só encontrou um opositor à sua altura: o Império Romano Germânico, uma instituição que abrangia principalmente o território atual da Alemanha e Áustria. Em 1529, no reinado de Carlos V, os turcos chegaram a formar um cerco à capital germânica, Viena, que resistiu bravamente. Solimão I, o Magnífico, que possibilitou a época de ouro dos otomanos, conseguiu se apoderar das regiões próximas, especialmente a Hungria, e era uma séria ameaça aos germânicos. O medo impresso pelos turcos aos alemães teve seu fim anunciado na batalha de Viena em 1683, onde tropas alemãs e polonesas conseguiram expulsar os conquistadores e iniciar combates que forçariam o Império Otomano a devolver ao Império Romano Germânico várias terras, entre elas a Hungria e a Croácia.
Curiosamente, durante a I Guerra Mundial, Alemanha, Império Austro-Húngaro e Império Otomano estiveram do mesmo lado dos campos de batalha.
E agora, será que a seleção alemã, três vezes campeã mundial e européia, conseguirá pôr fim ao sonho de domínio turco no continente?


20 de junho de 2008

Jogos

Bom, enquanto eu trabalhava (?) achei um joguinho legal na net...



O esquema é bem simples: é só disparar o boneco para onde estiver escrito "HERE".

Aê Vitão

Essa é pra você!!!

19 de junho de 2008

Passado e Presente: 1958 x 2008

Exemplo #1: João e Marcos acabam brigando na escola.
1958 - Uma turma se reúne em torno deles. Marcos ganha. João e Marcos apertam as mãos e acabam se tornando amigos.
2008 - A polícia é chamada, João e Marcos são presos. São acusados de distúrbio e violência, ambos são expulsos da escola, mesmo que tenha sido o João que começou a briga.

Exemplo #2: Carlos não consegue ficar quieto na sala, e incomoda os outros estudantes.
1958 - Carlos é mandado para a diretoria e tem uma boa conversa com o diretor. Volta para a classe, senta e não incomoda mais ninguém.
2008 - Carlos recebe doses cavalares de ritalina. Torna-se um zumbi. Faz testes médicos para verificar se não é hiperativo e/ou depressivo. A escola ganha um dinheiro extra do governo por causa da doença de Carlos.

Exemplo #3: Bruno quebra a janela do carro do vizinho e recebe uma surra de cinto de seu pai.
1958 - Bruno aprende a ser mais cuidadoso na próxima vez, cresce normalmente, vai para faculdade e torna-se um sucedido empresário.
2008 - Pai de Bruno é detido por violência contra uma criança. Bruno acaba em um reformatório e junta-se a uma gangue. O psicanalista do governo afirma que Bruno sofreu abusos sexuais no passado, pai de Bruno pega prisão perpétua. A mãe de Bruno tem um caso com o psicanalista.

Exemplo #4: Julio tem uma dor de cabeça e leva uma aspirina para a escola.
1958 - Julio divide a aspirina com a professora de história no refeitório.
2008 - A polícia é chamada, Julio é expulso da escola por tráfico de drogar. Sua casa é vasculhada atrás de drogas e armas.

Exemplo #5: Pedro pega as sobras dos fogos de artifício das festas juninas e explode um formigueiro com eles.
1958 - Formigas morrem.
2008 - Polícia é chamada, SWAT, BOPE e FBI aparecem. Pedro é acusado de terrorismo doméstico. Toda família de Pedro é investigada, computadores são confiscados. Pai de Pedro entra na lista de potenciais terroristas e nunca mais poderá voar.

Exemplo #6: João cai enquanto brinca e rala seu joelho. Ele é encontrado junto a sua professora Maria, que o abraça e o reconforta.
1958 - Em pouco tempo, João sente-se melhor e volta a brincar.
2008 - Maria é acusada de molestar menores e perde seu emprego. Além de ir para prisão estadual por 3 anos. João passa 5 anos em terapia.

Nerd?

Padre novato

A curiosa vida de sacerdócio sempre cativou Sandro, um pobre menino de algum lugar do interior. Vendo sua vocação seus pais o mandaram para o Seminário onde se formou, sábado ele realizou a sua 1ª missa, estava muito nervoso e pediu ao Arcebispo algumas orientações para acalmar-se.
O Arcebispo, como alternativa mandou Sandro colocar duas gotas de Vodka num copo de água antes de iniciar a missa.

Realizou a missa numa tranquilidade espantosa, mas no domingo recebeu a seguinte carta:

01) Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
02) Não coloque limão e açucar na borda da taça;
03) O missal não é um apoio para o copo;
04) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo, não deve ser usado com guardanapo;
05) Existem 10 Mandamentos e não 12;
06) Existiram 12 Apóstolos e não 10;
07) Não nos referimos à Cruz como "aquele T grande";
08) Não nos referimos ao Nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
09) Não nos referimos a Judas como "filho da puta";
10) O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como "o padrinho";
11) O Pai, o Filho e o Espirito Santo, não são " o Velho, o Júnior e o Aparecido";
12) Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a haver com a história;
13) Backstreet Boys não estava na relação de música do coral;
14) Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro;
15) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la;
16) A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito salutar, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, NÃO;
17) Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;
18) Água benta é para benzer os fiéis e não para refrescar a nuca;
19) As hóstia devem ser distribuídas para o povo e não ser usadas como petisco, junto com o vinho;
20) Aquele pregado na Cruz, era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
21) Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica;
22) O nome do Papa é Bento XVI e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla sertaneja com Xororó;
23) Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará;
24) Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no Mercado Persa, e foi por 30 moedas e não por "duas pila";
25) Os pecadores quando Morrem, vão para o inferno e não para a “puta que os pariu”;
26) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas;
27) Lembre-se que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos;
28) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existe carta e nem se faz consulta aos universitários;
29) Onde se reza a missa não é chamado de "palco do mundo" e sim de Altar;
30) Aquele, sentado no canto do Altar, ao qual o senhor se referiu como "travesti de saia", era EU.

Espero que tais falhas sejam corrigidas na próxima missa.
Atenciosamente,o Arcebispo

Para baixar filems...

Bom, enquanto eu estava "trabalhando" aqui no Cedaph, achei isso aqui. Uma lista com 1674 filmes pra baixar no Rapadura Açucarada.

Tendo senha, já era.

=D

A origem do mal

Owned


Compilation of Reporters Getting Owned - Watch more free videos

18 de junho de 2008

Quantas crianças de 5 anos você derrubaria numa luta?

29

Created by OnePlusYou



Eu derrubaria 29!!

Se fosse com você, o que faria?

Veja a VEJA...

Pregação marxista chega à 7ª série em tradicional em colégio católico do Rio de Janeiro

http://veja.abril.com.br/051207/p_149.shtml

17 de junho de 2008

PIadinha pra animar o dia

O Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais, etc. e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- ‘Salário mínimo’, respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Sim!
- Oo
- Continuando.. que carro o senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- Sim!
- Uau...
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes…
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais… O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos… Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela…

Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! - era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu…

A multidão não resistiu…
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor…

Juvenal não acreditava…
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Como não se portar numa entrevista de emprego

Segue uma coletânea de situações esdrúxulas, todas reais, ocorridas em entrevistas de emprego. Alguns relatos estão registrados no livro da escritora norte-americana Rebecca Smith "Currículo Eletrônico & Online Networking". Outras são da revista Info Exame.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, puxou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse (revista erótica, como Playboy) da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "Que companhia? Quando eu começo? Qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "Lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assobiou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

16 de junho de 2008

"Eduardo e Mônica" versão nerd

As religiões pelo mundo

Entenda um pouco das religiões pelo mundo:

Taoísmo - Merdas acontecem
Hinduísmo - Essa merda já aconteceu antes
Islã - Se merdas acontecem, pegue um refém
Budísmo - Quando merdas acontecem, são realmente merdas?
Adv. do 7º dia - Merdas acontecem de sabado
Protestantismo - Se eu trabalhar duro, as merdas não acontecem
Catolicismo - Se essa merda aconteceu, eu merecí
Jeová - Toc! Toc! Merdas acontecem
Judista - Porque essas merdas sempre acontecem comigo?
Hare Krishna - Merdas acontecem ahhhmmmm rama rama ding dong
Ateísmo - Merdas não existem
Envangelistas da TV - Mande mais merda
Rastafaris - Vamos fumar essa merda!!

13 de junho de 2008

15 X 2 com muito orgulho

Finalmente o jogo veio.
Intereps começou e já terminou para o combinado Xiguela - Pé na Cova. Combinado na expressão do futebol, porque em quadra nada era combinado.

Entramos em quadra sabendo que a idéia era brincar, o outro time não. Não nos esforçamos, o outro time Sim! Mas o importante foi: a gente perdeu só de 15 a 2.
Marcamos dois gols heróicos (nenhuma referência ao Herói) e seguramos o jogo enquanto pudemos. Ficamos mais de 5 minutos sem tomar gol, conseguiamos neutralizar bem as jogadas do adversário e o Emo jogou muito.

No entanto, o físico (nenhuma referência a Newton ou Einstein) não ajudou, o time cansou e daí eles começaram a jogar, mas até então estavamos muito bem e ganhando .......... moralmente.
Saímos mas com a noção de ter feito um bom serviço.

Temos que citar agora lances chave do jogo:
1º - As grandiosas defesas do Emo que segurou a maiorias das bolas em direção ao gol.

2º - A bela performace dos jogadores do Pé na Cova que realmente correram atrás mas sempre com bom humor.

3º - A nossa maravilhosa torcida, que compareceu, aplaudiu e ovacionou Danilo Tabone em seus gloriosos 3 minutos em 4, com direito a 3 chutes para o gol.

Faltou você Vitão ...

Chora Curingão


Parabéns ao Grandioso Sport de Recife que destruiu o curingão no jogo de Quarta. ....
Nem para curinga de "Burro" (Quem nunca jogou heim?) o Corinthians serve.

12 de junho de 2008

Gol Bala



Por que 4800 km/h é pouco pra ele...

O que é um orgasmo?

Dor...

11 de junho de 2008

Orkut e suas estórias...

Sexo e Futebol

No que se parecem: o sexo e o futebol?

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.

No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.

Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.

Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.

No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.

No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.

No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro o lençol.

No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.

E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele “uuu�?.

No fim sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Moisés agiu sob efeito de alucinógenos

O profeta Moisés estava sob efeito de poderosos alucinógenos quando desceu o Monte Sinai e apresentou ao povo judeu os Dez Mandamentos, afirma Benny Shanon, professor do Departamento de Psicologia Cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém.

Em um artigo provocador publicado esta semana pelo Time and Mind, um jornal dedicado à filosofia, Shanon considera que o consumo de psicotrópicos fazia parte dos rituais religiosos dos judeus mencionados pelo livro do Êxodo na Bíblia.

"Em relação a Moisés no Monte Sinai, trata-se de um acontecimento cósmico sobrenatural no qual não acredito, ou de uma lenda na qual também não creio, ou, e isso é muito provável, de um acontecimento que uniu Moisés e o povo de Israel sob o efeito de alucinógenos", afirmou o professor à rádio pública israelense.

"A Bíblia afirma nesse sentido que 'o povo vê sons' e esse é um fenômeno muito clássico, por exemplo na tradição da América Latina, onde se pode 'ver' a música", acrescentou.

Também mencionou os exemplos da sarça ardente e da Árvore do Conhecimento no Jardim do Éden, indicando que, nos desertos do Sinai egípcio e do Neguev israelense, há ervas e plantas alucinógenas que os beduínos ainda utilizam.

De acordo com o professor Shanon, as sociedades tradicionais xamânicas utilizam alucinógenos em seus ritos religiosos. "Mas essa utilização está submetida a regras muito estritas", explica.

"Fui convidado em 1991 para uma cerimônia religiosa no norte da Amazônia, no Brasil, durante a qual provei um preparado feito com uma planta, a ayahuasca, e tive visões de conotação espiritual e religiosa", acrescentou.

Segundo este pesquisador, os efeitos psicodélicos das bebidas preparadas com a ayahuasca são comparáveis aos produzidos pelas bebidas fabricadas com o córtex da acácia. A Bíblia menciona esta árvore freqüentemente, e sua madeira é parecida com a que foi utilizada para talhar a Arca da Aliança.

Fonte: Terra

Essa não dava pra deixar passar...

Terminando o namoro em 12x sem juros

Porque propaganda é a alma do negócio

Dúvida...

Hoje, vendo meu Orkut leio a seguinte mensagem:
Sorte de hoje:
Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente

E aí, o que acham que eu deveria fazer???

Pra quem gosta do coelho da páscoa

Esses estagiários...

Ninja no tênis de mesa

E a Playboy, cada vez pior....

10 de junho de 2008

27 coisas que se aprende com filmes pornô

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

9 de junho de 2008

Star Wars Kid

Depois de ver a postagem do Vitão, resolvi ir atrás do maior "Jedai" de todos os tempos.

Antes de mais nada, o original:




E agora as montagens












E algumas "homenagens"



Dica de programa nas férias

Exposição Star Wars
Ingressos a R$30, 00 (com meia pra estudantes, como nós)

Bom pra quem estiver por São Paulo...

Gênios da nova geração

Senna x Piquet

Rei das Bolas (de ping pong)


PIng Pong Ball Kings - Watch the top videos of the week here

A morte do coelho

Certas imagens valhem mais que palavras

Onde está o Raiden???

Esse é pro Vitão!

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=27076526

7 de junho de 2008

As duas melhores voltas da história da F1

Disputa pelo segundo lugar entre René Arnoux no Renault amarelo e Gilles Villeneuve na Ferrari vermelha. GP da França dia 1 de julho de 1979.

6 de junho de 2008

Uma história do mal

4 de junho de 2008

Visão do país.











Suspeito de matar estrela pornô deve ser extraditado


O México aceitou extraditar aos Estados Unidos Israel Méreles, suspeito matar uma estudante universitária, que mantinha vida dupla como estrela pornô na Internet, informaram autoridades americanas.

Emily Sander, 18 anos, foi encontrada morta no Kansas, em 29 de novembro do ano passado. O sumiço da jovem chamou grande atenção depois que veio a público que ela aparecia nua em uma popular página da web.
A decisão foi tomada depois que a Justiça mexicana recebeu garantias de que o acusado não será sentenciado à pena de morte, declarou Ashley Anstaett, porta-voz da Procuradoria-Geral do Kansas.
Míreles, um mexicano com residência legal nos Estados Unidos, foi detido em dezembro passado no Estado de Coahuila, México. Ele foi acusado, no Kansas, de homicídio e estupro.
Eu acho q o Vitão q devia julgar esse cara!

2 de junho de 2008

Finalmente, uma nova postagem

Como essa porra aqui anda meio parada, resolvi postar uns vídeos só pra descontraír...

1° - Hitler se explica a um repórter



2° - Silvio Santos cantando Sweet Child o'Mine



3° - Passeio pelo metrô